Hitchhiker

Update in fondo!!!!!

Come dicevo nello scorso post, con la palestra va talmente bene che venerdì c'è stata una festa a casa mia: "Competizione di tiramisù"... tra me e la donna magra ma dalle tette grosse, altresì nota come Natalie, ragazza svizzera di origine rumena.

Ora, sorvolando sul fatto che ho vinto io per otto punti a due, e questo era abbastanza logico...

Vi volevo raccontare dello stile di comunicazione di questa ragazza.

Beh, Natalie usa mettere le sue tette dappertutto... se ti deve dire qualcosa in discoteca prima ti schiaffa le tette sul petto, ti stringe forte in modo da creare una tensione tetto-pettale e poi ti parla in un orecchio... eh ok, dite voi, ma è per farsi sentire... si fa sentire, eccome se si fa sentire!

Durante la festa, Adam stava in piedi davanti al computer, stava scegliendo la musica da suonare, quando all'improvviso sente una cosa morbida che gli avvolge il gomito sinistro. Era il seno di Natalie, che gli dice (natalie non il seno) "Adam, che musica stai scegliendo?" con voce suadente... Adam le guarda le tette, fa la faccia del "punto di domanda canadese" e non risponde...

Dopo, stavo spiegando agli invitati come si fa a grandi linee il tiramisù, intavolando una discussione in cui gesticolavo alla grande come al solito. Natalie, sconfitta dal mio fantastico tiramisù decide di intervenire bruscamente nella discussione mettendo una tetta nella traiettoria della mia mano sinistra... quindi immaginatevi... io: "Perchè nel tiramisù io di solito metto..." PLOP (la mano dentro una tetta fa plop normalmente, eh) "metto... io metto... ehm... arf..."

In discoteca si è strusciata paurosamente con Adam... e poi ha deciso di appoggiare le tette su più o meno metà della popolazione maschile della discoteca... e poi se n'è tornata a casa da sola...

Bah!

Per concludere, la signorina è stata catalogata tra la specie delle "calienta poja", ovvero scalda augelli. Il modo più fine per descrivere questo tipo di persone è "una che ti fa mangiare un buon aperitivo, ma poi non ti da niente per cena... lasciandoti a stomaco vuoto" Non so se mi spiego...

No dico, morale della favola: mi sono chiesto, perchè una deve sbattere le sue tette da tutte le parti così? Le risposte che ho trovato sono le seguenti:

1) O lei ha dei problemi

2) O in romania magari le tette sono al centro della comunicazione! In tal caso, una spedizione per svelare l'arcano è in via di preparazione!

Alla prossima puntata...

Emanuele

Update: Mi sono dimenticato di raccontare una tetto-storia di Natalie, che forse è la più rappresentativa del personaggio... Una sera era a casa da noi... Adam le stava parlando, io da lontano non riuscivo a sentire il discorso ma vedo che durante la discussione Adam comincia a fissarle il petto, le parla e le indica una tetta... vedo la scena e reagisco con un milione di punti interrogativi! Poi Adam sempre col dito con cui indicava la tetta le prende una collana... e poi parlano.

Cos'era successo? Incredibile, Natalie aveva una strana collana al collo... Adam si sofferma a guardarla e poi le dice...

Adam: "Natalie, ma te hai un rosario al collo!".

Natalie: "E cos'è un rosario?"

Adam:  "Come cos'è? E' quella collana li... si usa per pregare..."

Natalie: "Cosa? Una collana per pregare? Ahahahahahahahaha...."

Adam: "Ma scusa... sei cattolica?"

Natalie: "Si certo..."

Adam: (prende il rosario) "Vedi ci sono queste pietre che sono raggruppate in gruppi di 10, ed ogni pietra rappresenta una preghiera che devi recitare nella tua testa..."

Natalie: "Bah, io lo trovo cool e me lo metto per andare in discoteca..."

Insomma... Adam rimane senza parole... Nel senso, metti anche caso che uno se ne freghi del simbolo religioso... ma cavolo... almeno sapere cosa stai portando!!! Che ignoranza, mado... ah, ste tette... leggesserò un pò di più, si ponessero delle domande...